# 0009 3 ou 6 mg

Dormi mal. Muito mal. E isso se repete todas as noites. Fico remoendo idéias. Fico remoendo palavras. O sentido da exclusão que eu não entendo. O sentido dos elogios rasgados a outra pessoas. O aborrecimento no tom de voz quando sou eu que ligo.
Pensei. Pensei. Preciso de um tempo só pra mim. Pra organizar minha vida e coisas. Mas, estou presa. Fico o tempo inteiro correndo atras. Isso está muito errado.
Queria que tudo simplesmente fluísse. Que as coisas fossem mais suaves. E com mais cumplicidade. Acho que isso não é amor. Como já dizia a canção.
Como não era antes. Como se transformou em repugnancia. Algo tão forte.
Saber quais são as causas. Foi o que aprendi nas minhas horas de insônia. A gente só consegue concertar as coisas quando descobre qual é a causa.
Outra coisa que ouvi dizer é que a vida é sofrimento. O nascimento é um grande trauma.
E agente cresce e evelhece e fica doente. E tem todas essas terminações nervosas. A vida dói. E doi muito mais quando nos preocupamos apenas com os nossos próprios problemas.
Causa e efeito. Isso tudo é muito direto. Causa e efeito. Quais são as causas?
Como a gente muda o jeito que pensamos? Agora eu me preocupo com a origem de tudo. Com a causa , com o que vem antes e está por traz. Começo a me observar. Dai quem saiba possa mudar um pouco esses padrões. Desenvolver disciplina.
Essa de escrever todos os dias, sem censura, é uma delas. Muda qualquer coisa por dentro.
Sei que não sou clara. Tampouco interessante. Mas não deveria ser essa minha preocupação.
Quero saber pra onde vou. Porque vou, quando vou. Sozinha ou acompanhada?
Jogos e relações. Tenho necessidade de conversar com as pessoas. Mas, sei lá. Preciso trabalhar. Minha cabeça não para. Agora é que o cansaço começo.
Fiquei muito aborrecida com esses medos bobos que eu tenho. E hoje na terapia, comentou-se que talvez isso estivesse relacionado à ausencia paterna. Isso me irrita.