# 0010 Je vais parler français

Aujourdui je suis très contente. Est-ce que j'ai fait mon exam de français. Cet a dire que je pense que je peux etudier le semestre prochaine. Mon français est très bizarre. je ne sais pas beaucou chose, mais je suis optimiste. Je vais faire une promisse. Semestre prochaine, Je vais etudier beaucoup.

# 0009 3 ou 6 mg

Dormi mal. Muito mal. E isso se repete todas as noites. Fico remoendo idéias. Fico remoendo palavras. O sentido da exclusão que eu não entendo. O sentido dos elogios rasgados a outra pessoas. O aborrecimento no tom de voz quando sou eu que ligo.
Pensei. Pensei. Preciso de um tempo só pra mim. Pra organizar minha vida e coisas. Mas, estou presa. Fico o tempo inteiro correndo atras. Isso está muito errado.
Queria que tudo simplesmente fluísse. Que as coisas fossem mais suaves. E com mais cumplicidade. Acho que isso não é amor. Como já dizia a canção.
Como não era antes. Como se transformou em repugnancia. Algo tão forte.
Saber quais são as causas. Foi o que aprendi nas minhas horas de insônia. A gente só consegue concertar as coisas quando descobre qual é a causa.
Outra coisa que ouvi dizer é que a vida é sofrimento. O nascimento é um grande trauma.
E agente cresce e evelhece e fica doente. E tem todas essas terminações nervosas. A vida dói. E doi muito mais quando nos preocupamos apenas com os nossos próprios problemas.
Causa e efeito. Isso tudo é muito direto. Causa e efeito. Quais são as causas?
Como a gente muda o jeito que pensamos? Agora eu me preocupo com a origem de tudo. Com a causa , com o que vem antes e está por traz. Começo a me observar. Dai quem saiba possa mudar um pouco esses padrões. Desenvolver disciplina.
Essa de escrever todos os dias, sem censura, é uma delas. Muda qualquer coisa por dentro.
Sei que não sou clara. Tampouco interessante. Mas não deveria ser essa minha preocupação.
Quero saber pra onde vou. Porque vou, quando vou. Sozinha ou acompanhada?
Jogos e relações. Tenho necessidade de conversar com as pessoas. Mas, sei lá. Preciso trabalhar. Minha cabeça não para. Agora é que o cansaço começo.
Fiquei muito aborrecida com esses medos bobos que eu tenho. E hoje na terapia, comentou-se que talvez isso estivesse relacionado à ausencia paterna. Isso me irrita.

# 0008 RED SHOES

Minha cabeça parece que vai explodir. Não sei se isso é cansaço, stress ou tpm.
O fato é que " estoy rendida". Pra levantar é um sufoco sem fim.
Ontem tive muitos sonhos estranhos com um churrasco. Muita carne.
Um desperdicio sem fim. Agora não consigo acessar essa coisa de mp3.
ai ai ai

As vezes eu fico completamente sem jeito. Nao tenho o que dizer. Acho que deve ser algo como fobia social. Fico nervosa. Minhas mãos tremem. E eu nao sei porque isso acontece. É mais que timidez. Nesses momentos é como se eu fosse uma... nao sei dizer. A palavra até fugiu da minha cabeça. É tudo tão constrangedor. E me falta espontaneidade. E me falta conteúdo. Sem presença de espírito. Bom, hoje estou sendo bastante mais dura comigo mesma doque deveria. Mais um sinal de que minha auto-estima não está das melhores. E, nesse caso, que fazer?Mais uma aula, mais coisas pra fazer. E nada muda o meu comportamento. Será que tem um tratamento pra isso? Será fobia social? Será algum trauma?Que dizer? Que pensar? Estou confusa. E muito tímida.

# 0007 A Week later - self-improvement

Cheguei a algumas conclusões importantes. Primeiro, não estou empregando meu tempo da maneira adequada. Preciso pensar mais em mim. Colocar-me como minha prioridade.
Estou magoda com uma série de atitudes e palavras. Mas, não quero ficar remoendo isso agora.
Talvez escreva my best year yet na proxima semana. Hoje estou sem inspiração. Dormi pouco.

I am listening to this podcast: http://www.mefeedia.com/feeds/8951/by http://www.lamatsering.org/

A spiritual path"We win we loose. And we try again. It is one great video game. But life, once it is lost... It is using your life. It is all the time you have. You really need to take advantage that you have a health body and brain. Everyday could be your last day. Once is better than nothing. Every thought, every word, every action that you make in every moment of your day creates karma. Acumulate wisdom. Is it going to help when you dye. Be honest with yourself. Thoughts are so fast. Seeds that produce results. We don´t know the truth. We have imperfect knowing. Poisons of mind. We don´t know what is going on. Who are you fooling?"what they say, how they live. I need.. I want... When I get, It is impossible to keep. Everything is impermanent. We can´t produce lasting happiness. I am not lasting. Sometimes It can last for a while. We just know when it is finished. Impermanent fenomenas.

# 0006 Pan Comido

É a lua cheia. Então, os nervos estão a flor da pele. Dor de cabeça.
Comecei a estudar. Verificar textos. E por aí vai. Ainda tenho que me organizar.
Não sei se tenho clima para festas. Essa época tem festa demais.
Estou com essa idéia de chá verde que nao me sai da cabeça. Deve ser necessidade de desintoxicação. Tenho tomado muito café.
Preciso de um tempo pra colocar a cabeça e a vida em ordem. Mas, creio que isso só será possível em janeiro. Por enquanto, vou nesse redemoinho.
Os livros por todos os lados. Os papéis idem. Cds também. É a desordem no meu cérebro.
Fracassei no sábado. Não consegui atingir minha meta. Agora preciso ver se há como remediar.
Foram duas fulgas desde a última sexta. Entao, tenho que pensar melhor em que estou empregando meu tempo.
Dia desses eu falei com uma pessoa de quem só me restou uma coisa "peguei nojinho".
Sabe quando vc desenvolve um verdadeiro asco por alguem. Uma repugnancia.
Como somos capazes de chegar a esse ponto? É uma dúvida que me fica. Logo eu que sou tão tolerante com todo mundo.
Es decir que ni siempre la vida es pan comido.

# 0005 Lo bailado nadie me lo quita.

Perdi a data para escrever. Recupero no dia seguinte. E com dois posts. Primeiro preciso desabafar. Porque ontem quase que desabo. Por um momento fiquei contente. Afinal, com um pouco de simpatia e um pedido manhoso, além de uma argumentacao fatal, livrei-me do que me apavorara. Quero dizer posterguei. Maquiavel diria que não se adia uma guerra senão em prejuízo propio. Mesmo assim foi um jeito que eu dei momentaneamente.
Conversando com uma amiga, percebi que o fato de nao ter recebido um retorno pelo telefone foi simplesmente sintomatico. Tem gente que joga. Joga pesado. E deve ter ficado claro isso. Porque se nao tivesse sido uma armação, se nao tivesse sido proposital, claro que a megera, é assim que a chamarei a partir de agora, teria telefonado. Minha conclusão é: ela fez tudo de propósito. Ridicula. Que falta de amor proprio. Ja terminou e ela fica correndo atras pra ser simpatica. Que a vida me ensine a não ser assim. É muita hipocrisia.
Definitivamente, ontem não foi um dia legal. Enfrentei fila pra consertar um caluculo impreciso. Perdi 2 horas do meu dia. Isso é pra eu aprender a andar sempre com um livro ou Mp3 comigo. Não tenho tempo a perder.
A noite foi pior do que a tarde. La estava, pelas tantas a ajudar alguem que simplesmente me declara que a unica pessoa que podia ajudar era outra... Uh........
Doeu fundo. Sem possibilidades de explicação.
Mais uma: dedicação vale a pena?? Poderia ter ido pra minha casa, cuidar da minha vida. No entanto, fui fazer compania. E o que levo é isso. Sem contar detalhes mais sórdidos.
Fico por aqui porque meu estômago está irritado por conta de uma vitamina C.
The Girl.

# 0004 Vidas interessantes

Passei boa parte do dia ontem olhando blogs. Lendo. Imaginando.
A minha conclusao foi: eu nao escrevo absolutamente nada interessante.
Mas, assim é minha vida.
Fiquei surpresa com a quantidade de fotos acrescentadas.
Como tem gente que leva isso a sério. Eu simplesmente escrevo, sem censura, o que vem na telha. Pouco me importa se isso é bom ou nao. Afinal, nao tenho leitores.
Mais uma vez, acordei tarde. Dormi tarde.
Estou um pouco aborrecida por sempre frequentar os mesmo lugares. Minhas sugestoes nunca sao benvindas. E há tantos lugares que eu gostaria de ir...
Comecei a programar as férias. As passagens já estao encaminhadas. Falta hotel e esses lances. Acho que vai ser uma grana boa...
mas, de que vale a vida se nao forem esses momentos.
Até agora sem almoco. To saturada. Deve ser a fome.
Amanha é dia de enfrentar!!!